En el post anterior obvié de forma deliberada otra acepción jurgolística del palabro hattrick, en concreto la que se refiere al juego online alojado en la web www.hattrick.org.
Este juego es de los que vén el mundo del fútbol desde la óptica del mánager, por lo que los que crean que van a encontrarse un mundo jurgolero estilo PES o FIFA, lo llevan claro (aún siendo 2 pedazo de videojuegos); este es más bien estilo el PC Fútbol (el de Michael Robinson para quien no sepa a cuál me refiero).
Para triunfar en hattrick hay que intentar ser el mejor no solo en el campo, sino sobre todo, fuera de él, ya que una gestión económica eficaz, orientada a la promoción de la cantera y a una mejor utilización de tus recursos (jugadores, entrenador, personal del club, estadio, etc.) hará que puedas superar niveles con suma facilidad. Vamos, lo que a cualquier equipo real le gustaría saber hacer ...
Sin embargo, el gran atractivo que le veo a hattrick es que es un juego online muy desarrollado, ya que hace la friolera de 11 años que existe, y que juegas contra mánagers reales de todas las partes del mundo. Así, es posible jugar partidos de liga, copa o amistosos contra tu vecino de al lado, contra un señor de Zimbaue, o contra un inuit (quien sabe).
Otro aspecto destacable en hattrick (a la postre lo que a mí me sedujo) es la posibilidad de poder ser alguien en un mundo que por una cosa (no has tenido posibilidad) o por otra (eres muuuu malo) no has podido disfrutar: el mundo del júrgol; aquí eres jugador, entrenador, director deportivo, presidente, utillero, recogepelotas, portavoz, psicólogo o lo que quieras, porque podrás hacer y deshacer a tu antojo en tu equipo, podrás llamarlo como te dé la gana (siempre con una normas), hacer una alineación de vejestorios o de yogurines; jugar al ataque to Dios, o todos subidos al autobús; con 4-4-2 o con 10-0-0; vamos, como te dé la gana.
De todas maneras, tampoco es cuestión de hacer el ridi, por lo que algunas premisas básicas debes tener en cuenta:
* Cuida el espíritu de los jugadores.
* Refuerza el mediocampo (hattrick es sinónimo de mediocampo).
* No compres por comprar, estudia el mercado durante un tiempo.
* Consigue algún programa de gestión de tu equipo que te ayude a llevarlo controlado.
* Optimiza los recursos económicos del club.
* Obtén alguna guía de apoyo que te aclare todos los aspectos del juego.
Para finalizar os comento que el mundo hattrickero tiene multitud de anécdotas, desde parejas que se conocieron jugando a hattrick, que hay un juego de mesa basado en HT, equipos que consiguen fama más allá de la web o que hay campeonatos mundiales al igual que ocurre en la realidad; España, por si os interesa, está en el grupo de cabeza, nos quedamos 3os en el último Mundial, lo cuál es algo muy complicado dado el alto nivel y el gran número de participante.
Bueno futuros hattrickeros, espero que con este pequeño informe sobre el mundo hattrick os haya picado el gusanillo y ya sabéis, de HT es muy fácil entrar, pero muy difícil salir (afortunadamente, sino que se lo digan a mi santa esposa).
De todas maneras, tened cuidao, haber si os va a pasar lo mismo que al notas este, un saludo.
martes, 10 de febrero de 2009
sábado, 7 de febrero de 2009
Hattrick (I)
Cuando en una conversación jurgolera escuchemos el palabro HATTRICK, debemos saber que se referirán a que un jugador marca 3 goles en un mismo partido. Normalmente, cuando acaba este, se le suele entregar el balón con el que se ha jugado (uno de los que se utilizan, claro), para que todos los participantes se lo firmen, cosa que no creo que ocurra con el equipo contrario, más que todo porque no creo que estén para autógrafos (excepto algún que otro caso en el que lo harán gustosamente *).
Sin embargo, aunque lo veas en la tele y parezca fácil, es una situación normalmente anómala y muy difícil de conseguir, por ello vamos a intentar definir los distintos tipos de hattrick existentes:
1.- El hattrick típico: ocurre cuando un jugador marca 3 goles, lo flipa y sabe que va a ser muy difícil volver a conseguirlo en su carrera como profesional, véase el caso de un pichichi de nuestra liga, que habiendo formado plantilla de equipos como Alavés, Milán, Atlético de Madrid o Zaragoza, hasta que no juega en 2ª B con el Córdoba C.F., no lo consigue: Javi Moreno.
2.- El hattrick casero: digno de estudio, hay ciertos jugadores que polarizan su eficacia goleadora según juegue en casa o fuera, encontrándonos con multitud de goles en tu estadio, que muchas veces no aportan puntos decisivos a tu equipo, mientras que fuera de casa no le marcas ni a la portería del anuncio de Casillas; durante algún tiempo, Diego Tristán fue paradigma de ese tipo de jugador.
3.- El hattrick jodío: haces el partido de tu vida, te partes los cuennos, marcas 3 chicharros y resulta que pierdes 4-3, como le sucedió a Walter "El Rifle" Pandiani en su última visita como periquito al Santiago Bernabeu, que tuvo que llevarse ese balón que sin reparo alguno le firmarían todos los participantes, incluidos los del Madrid (*) a su Iveco 840E de color rojo.
4.- El hattrick con solera: este hattrick mola un montón porque además de salirte en el partido, rompes un record o marca de esas que solo unos pocos conocen, pero que te dan un caché que te cagas. Un caso cercano en el tiempo es el ocurrido el 22 de Octubre del año pasado en El Madrigal de Vila Real (Castellón), cuando el jugador del equipo local Joseba Llorente fue capaz de marcar 3 goles en tan solo 27 minutos en un partido de Champions League contra el equipo danés Aalborg; aunque para nuestro seleccionador Llorente solo hay uno y ese es un león y tiene como casa La Catedral. Otro caso fue el de Messi al Madrid en el Camp Nou, pero como soy merengón y no me hizo mucha gracia, comprendereis que no me explaye.
5.- Super hattrick: también hay veces que el número de goles no se queda en 3, y suele ser cosa rara porque tu entrenador te quita para que descanses y para que el público te aplauda o te abuchee, en función de si juegas en casa o fuera (aunque muchos siguen aplaudiendo después de tu "clase magistral"). También suele suceder que se produce un penalty a tu favor y, en contra de las indicaciones del míster, te dejan tirarlo aunque no seas el elegido a priori ... pero vas y lo fallas, como le pasó al Moro. Recientemente ha habido un jugador (Afonso Alves) que marcó nada más y nada menos que ¡¡¡ 7 papones !!! en un mismo partido, en este caso en la liga holandesa y tuvo su premio siendo llamado para la selección carioca; no sabemos si en este caso le firmaron 2 balones ¿? ...
6.- Anti hattrick o hattrick jeyondo: en este caso nos encontramos con la situación contraria a la expuesta al principio, porque si bien marcas 3 goles, lo haces en tu propia portería y ... "joder, eso no debería valer, se tendría que suspender el partido coño !!!" (dirá el afortunado), como casi le pasó a Melli contra el Barça hace unos años.
7.- Hattrick mala follá: la antítesis del hattrick con solera, que es cuando entras en los anales de la historia jurgolera por ... ¡¡¡ fallar 3 penaltis !!!, que, por otra parte, manda cojones !!!, y más si acaba el partido 3-0 en contra. Ay Palermo !!!, seguramente esa noche ni con un combinado de Valium con Orfidal pudiste dormir, qué pena!.
Os dejo con un pedazo de hattrick del gran Robbie Fowler que lo marcó con el Liverpool al Arsenal en tan solo ¡¡¡ 3 minutos !!!, al igual que ocurrió con David Villa en un partido contra el Athletic, todo un hito en el fútbol mundial.
Un saludo.
Sin embargo, aunque lo veas en la tele y parezca fácil, es una situación normalmente anómala y muy difícil de conseguir, por ello vamos a intentar definir los distintos tipos de hattrick existentes:
1.- El hattrick típico: ocurre cuando un jugador marca 3 goles, lo flipa y sabe que va a ser muy difícil volver a conseguirlo en su carrera como profesional, véase el caso de un pichichi de nuestra liga, que habiendo formado plantilla de equipos como Alavés, Milán, Atlético de Madrid o Zaragoza, hasta que no juega en 2ª B con el Córdoba C.F., no lo consigue: Javi Moreno.
2.- El hattrick casero: digno de estudio, hay ciertos jugadores que polarizan su eficacia goleadora según juegue en casa o fuera, encontrándonos con multitud de goles en tu estadio, que muchas veces no aportan puntos decisivos a tu equipo, mientras que fuera de casa no le marcas ni a la portería del anuncio de Casillas; durante algún tiempo, Diego Tristán fue paradigma de ese tipo de jugador.
3.- El hattrick jodío: haces el partido de tu vida, te partes los cuennos, marcas 3 chicharros y resulta que pierdes 4-3, como le sucedió a Walter "El Rifle" Pandiani en su última visita como periquito al Santiago Bernabeu, que tuvo que llevarse ese balón que sin reparo alguno le firmarían todos los participantes, incluidos los del Madrid (*) a su Iveco 840E de color rojo.
4.- El hattrick con solera: este hattrick mola un montón porque además de salirte en el partido, rompes un record o marca de esas que solo unos pocos conocen, pero que te dan un caché que te cagas. Un caso cercano en el tiempo es el ocurrido el 22 de Octubre del año pasado en El Madrigal de Vila Real (Castellón), cuando el jugador del equipo local Joseba Llorente fue capaz de marcar 3 goles en tan solo 27 minutos en un partido de Champions League contra el equipo danés Aalborg; aunque para nuestro seleccionador Llorente solo hay uno y ese es un león y tiene como casa La Catedral. Otro caso fue el de Messi al Madrid en el Camp Nou, pero como soy merengón y no me hizo mucha gracia, comprendereis que no me explaye.
5.- Super hattrick: también hay veces que el número de goles no se queda en 3, y suele ser cosa rara porque tu entrenador te quita para que descanses y para que el público te aplauda o te abuchee, en función de si juegas en casa o fuera (aunque muchos siguen aplaudiendo después de tu "clase magistral"). También suele suceder que se produce un penalty a tu favor y, en contra de las indicaciones del míster, te dejan tirarlo aunque no seas el elegido a priori ... pero vas y lo fallas, como le pasó al Moro. Recientemente ha habido un jugador (Afonso Alves) que marcó nada más y nada menos que ¡¡¡ 7 papones !!! en un mismo partido, en este caso en la liga holandesa y tuvo su premio siendo llamado para la selección carioca; no sabemos si en este caso le firmaron 2 balones ¿? ...
6.- Anti hattrick o hattrick jeyondo: en este caso nos encontramos con la situación contraria a la expuesta al principio, porque si bien marcas 3 goles, lo haces en tu propia portería y ... "joder, eso no debería valer, se tendría que suspender el partido coño !!!" (dirá el afortunado), como casi le pasó a Melli contra el Barça hace unos años.
7.- Hattrick mala follá: la antítesis del hattrick con solera, que es cuando entras en los anales de la historia jurgolera por ... ¡¡¡ fallar 3 penaltis !!!, que, por otra parte, manda cojones !!!, y más si acaba el partido 3-0 en contra. Ay Palermo !!!, seguramente esa noche ni con un combinado de Valium con Orfidal pudiste dormir, qué pena!.
Os dejo con un pedazo de hattrick del gran Robbie Fowler que lo marcó con el Liverpool al Arsenal en tan solo ¡¡¡ 3 minutos !!!, al igual que ocurrió con David Villa en un partido contra el Athletic, todo un hito en el fútbol mundial.
Un saludo.
miércoles, 4 de febrero de 2009
El fuera de juego
Hola a todos, empezamos este blog dando una pequeña explicación básica de una norma jurgolera que la mayoría de gente no aficionada al deporte rey no entiende: EL FUERA DE JUEGO (va por ti Botero).
También llamada offside o de forma chusca orsay, es una regla propia del fútbol (al menos yo no conozco otro deporte donde se tenga en cuenta), creada por y para evitar lo que siempre hacíamos de chicos: el chupaposte, es decir, esperar junto a la portería para cuando el resto de compañeros se han partido los cuernos por hacer un jugadón y vas tú, to solito y empujas el balón a la red. Normalmente solías ser increpado por no haber hecho nada, pero a ti te daba igual porque eras el tío más feliz del mundo, todo un Ronaldinho en potencia.
EL FJ está incluido en la regla nº 11 del reglamento del juego del fútbol y consiste en la anulación de una jugada de ataque porque el atacante está adelantado con respecto a la posición del defensa en el momento del pase; es decir, que cuando se golpea al balón por el pasador, el jugador que lo recibe está entre el último defensa y el portero. Puede ocurrir también que al disparar directamente a puerta, el rechace del portero caiga a un jugador atacante, decretándose FJ si en el momento de tiro estuviera en la situación antes mencionada. También, en el caso de que el pase se realice hacia atrás, aunque por posición se piense que hay FJ, no se considera como tal, es lo que conocemos como "pase de la muerte".
La aplicación del FJ es más compleja de lo que parece porque hay veces que nos encontramos con otro aspecto en el que los profanos ya sí que se quedan a cuadros, lo que se denomina FJ posicional,que consiste en la validez de una situación de FJ cuando ocurrida esta, el jugador que ha recibido el balón, aún estando en la zona de ataque, no interviene o influye en la jugada; desgraciadamente, ya de por sí es difícil por los árbitros detectar muchas veces el FJ, como para acertar con el FJ posicional, pero bueno: jurgol es jurgol.
Afortunadamente el FJ no es solo una táctica defensiva, sino que puede convertirse en un contraataque, a veces superioridad numérica y ... gooooooool !!!!!!!.
Bueno, espero que estas pequeñas nociones os dejen más claro esta compleja regla y, si no es así, solo os recomiendo ver un partidito con algún colega, unas cervecitas y unos panchitos, que seguro que os lo explicará mejor que yo, aunque se me ha olvidado deciros que ... cuando el FJ es a tu equipo, te jode mucho !!!.
Un saludo.
También llamada offside o de forma chusca orsay, es una regla propia del fútbol (al menos yo no conozco otro deporte donde se tenga en cuenta), creada por y para evitar lo que siempre hacíamos de chicos: el chupaposte, es decir, esperar junto a la portería para cuando el resto de compañeros se han partido los cuernos por hacer un jugadón y vas tú, to solito y empujas el balón a la red. Normalmente solías ser increpado por no haber hecho nada, pero a ti te daba igual porque eras el tío más feliz del mundo, todo un Ronaldinho en potencia.
EL FJ está incluido en la regla nº 11 del reglamento del juego del fútbol y consiste en la anulación de una jugada de ataque porque el atacante está adelantado con respecto a la posición del defensa en el momento del pase; es decir, que cuando se golpea al balón por el pasador, el jugador que lo recibe está entre el último defensa y el portero. Puede ocurrir también que al disparar directamente a puerta, el rechace del portero caiga a un jugador atacante, decretándose FJ si en el momento de tiro estuviera en la situación antes mencionada. También, en el caso de que el pase se realice hacia atrás, aunque por posición se piense que hay FJ, no se considera como tal, es lo que conocemos como "pase de la muerte".
La aplicación del FJ es más compleja de lo que parece porque hay veces que nos encontramos con otro aspecto en el que los profanos ya sí que se quedan a cuadros, lo que se denomina FJ posicional,que consiste en la validez de una situación de FJ cuando ocurrida esta, el jugador que ha recibido el balón, aún estando en la zona de ataque, no interviene o influye en la jugada; desgraciadamente, ya de por sí es difícil por los árbitros detectar muchas veces el FJ, como para acertar con el FJ posicional, pero bueno: jurgol es jurgol.
Afortunadamente el FJ no es solo una táctica defensiva, sino que puede convertirse en un contraataque, a veces superioridad numérica y ... gooooooool !!!!!!!.
Bueno, espero que estas pequeñas nociones os dejen más claro esta compleja regla y, si no es así, solo os recomiendo ver un partidito con algún colega, unas cervecitas y unos panchitos, que seguro que os lo explicará mejor que yo, aunque se me ha olvidado deciros que ... cuando el FJ es a tu equipo, te jode mucho !!!.
Un saludo.
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)